一位同性戀者的自述（二）

看他是如何擺脫同性戀的

——一位同性戀者的自述（二）

大三上學期是我人生最難熬的時期，我想斬斷情絲，可情絲卻越縛越緊。滿腦子都是小雨。我的人生天空灰暗下來，每天活得特別苦。我曾經有自殺的念頭。可想到父母，我就不敢走這條路，想想自己曾經是多麼的優秀：聰明好學，待人寬厚，樂觀開朗，從小學到高中都是第一名，考進的是名牌大學。可這些對我有什麼用，我的人生天空是黑暗的，我多想斬斷情絲無拘無束的生活和學習。

　　　　也是因緣吧。同寢室的同學送了一本《金剛經》給我，我看了，看不懂。經上還附了一篇《心經》，《心經》裡面有一段“能除一切苦，真實不虛”，憑著一股信念，我開始每天晚上誦持心經。每當情劫來到，我就不停的念心經。並且我向觀音發願：如果我能擺脫情困，我會今生勤習佛法，來生出家報答她老人家。

到了大三下學期，我的心逐漸清靜了，小雨在我心中逐漸淡化。我開始有了喜歡的女孩子，這個時候，我才相信佛力的不可思議。我和小雨又恢復了好朋友的關系，我上網的時候，他還會靠在我肩膀上看，有時候我有些心動，但我告訴自己不可以走到老路上去。思想端正下來，小雨對我不再是誘惑。那年五一假期，我一個人去了普陀山，我跪在觀音菩薩面前，默默許願，今生修持佛法，做一個頂天立地的大丈夫；來生出家報答她，也報答眾生。

　　　　　　後來我談過兩次戀愛，都是和女生，而且很投入。但歷經了那次情劫過後，我對感情也看得比較開，不像以往那麼執著了，一切隨緣。我現在又單身了，我祈求菩薩保佑，能遇到一個投緣賢惠的女生，能陪我圓滿今生的夫妻緣。所以我很珍惜我生命中的每一個女生，善待她們，也等於善待自己。

　　我曾經在家鄉的一個廟裡抽簽，簽的批語是“必先苦其心志”，對照我人生這些年，的確是這樣的。所以，我在這裡勸告各位有同性戀傾向（或者是同性戀）的朋友，千萬不要向自己屈服，不要讓一時的欲望引導你。只要你相信，只要你有信念，一定會有奇跡發生。相反，同性戀會成為你修行的助緣。

　　但願大家不再為情所困，為欲所困，為性取向所困。
　　　生者如過客，死者如歸人！
　　南無阿彌陀佛！南無觀世音菩薩！南無地藏王菩薩！

一位同性戀者的自述（一）

看他是如何擺脫同性戀的

——一位同性戀者的自述（一）

我是一個男生，今年24歲。在18歲到20歲這三年，我是個徹頭徹尾的同性戀，暗戀一個大學同學而不能自拔。後來蒙菩薩的加持，使我終於擺脫同性戀的困苦。

和很多先天同性戀相比，我稍微幸運一點，我是後天同性戀。從小學到高中，我都有暗戀女生的習慣。所以我一直以為我不會為自己的性取向煩惱，我是一個發育良好的男生，高大帥氣，家庭生活幸福，從小到大也沒有出現過心理扭曲的狀況。

　　可該來的還是來了，讀高三的最後一個學期，我對同班的小傑產生了愛慕之情。小傑長得很帥氣，可以說，小傑是我情窦初開的第一個對象。當時也不明白什麼是同性戀，只是覺得和小傑在一起我很快樂，看不到他很惆怅。我始終覺得同性戀是業障所致，雖然和生長環境有關，但更多的還是前生孽緣在糾纏。比如我，在暗戀小傑之前，從來沒有覺得自己的性取向有問題，因為那時候業障還停留在心田裡面，沒有發芽，等到合適的機緣，同性戀種子就開始萌芽了。

　　我暗戀小傑的時間不長，高考過後我來了上海，他去了西安。我們很少通信，而我逐漸的也把他淡忘了。到了大一下學期，我和同班的小雨成了好朋友。小雨是那種長得很漂亮的男孩子，開始大家也僅是好朋友，我對他也沒有邪念。某一天，我到他寢室，他在午睡，看著他睡覺的樣子，我的心迷亂起來，毫無疑問，從那天起，我開始愛上了小雨。

　　我是在一個傳統的家庭長大的，當我發現自己的性取向不對時，我的心已經深深陷了下去。我意識到自己是一個同性戀，我沒有對任何人提過。如果我這樣一直下去，我有何臉面去面對父母，畢竟父母在我身上花了不少心血。同時我是一個事業型的男人，如果我是同性戀，將對我的事業都多麼大的障礙。

讀大二的時候，我決定改變自己，我開始疏遠小雨。頭幾次他來找我玩，都被我拒絕了，後來他也不來找我了。我表面上雖然對小雨很冷漠，可是我的心卻時時刻刻在他身上。每天上課，我都會看他來沒來；有時候樓道裡面響起腳步聲，我能很敏感的斷定哪個是小雨。毫無疑問，我是越陷越深了。

我的经历：我终于可以远离同性恋（三）

 我的经历：我终于可以远离同性恋（三）

佛法就是一个无价之宝，不仅能把你这一件事情转过来。同时，你的生活事业方方面面都能安排好，说不定你这个邪淫习气重可以做为你修学佛法一个更好的助缘。'塞翁失马，焉知非福'呢？。那么在用佛法对治邪淫这个习气时，根据我自己的体会，我觉得应该注意下面几点：

    1，学习佛法，就是要长时间熏修，开始的时候要注意多听经，我认为多听淨空法师的为好；

　　2，远离恶缘，开始要远离涉及同性相关信息的网站，场所，远离以前见过的一些同性朋友，因为你刚开始力量弱，很容易就被他们又转回去。可能刚开始做不到，没关系，你的邪淫烦恼习气不是一天两天养成的，那么也说明你这个习气不是一天两天能断掉的；

　　3，做下不淨观和白骨观，在路上或者报刊杂志电视网络上碰到心动的男子，想一下他老的情况的样子，想下他生病，流脓流血，身上爬满蛆虫的样子。

　　4，做一些善举，多帮助人，结交善人，做些善事，如放生，作为助缘，让众生帮你消业障。

　　5，求佛菩萨加持，观音菩萨普门品裡说：若人多淫语，常称念观音的名号，即得离欲'，那么在看见心动的男子或者一些自己心乱的地方，赶紧念观世音菩萨吧。

　　6，学佛开始不能太著急，就是转变的时候，记住不能太著急。如果你觉得影响到你的睡眠或者觉得头部很紧张，说明你太注意你的头部思想了。业障不是靠思想意识能完成的，<心经>中提到的"受想行识"，这裡想就是我们的第6潜意识，而受包括眼耳鼻舌意，我们一般说的思想意识是指的受中的意最多算第5识，而受想行识的识是指第8阿赖耶识，业气种子埋在第8阿赖耶识裡的。所以不是靠我把注意力专注女人，不看男人能完成的，那是你光在第5识上做文章，不起作用。有时候，你太著急，反作用力会更大，效果是恰得其反。你感觉睡觉不好的时候把你的问题可以放一放或者觉得发洩一下好受点那就发洩也无所谓，回到原来的轨道或者比原来更甚都属于正常。另外你要是学佛，可以想像著脚下踩莲花之类的。把你的思想集中到下面，因为太快的话，业障全逼出来，反而出问题，就像你欠人100元，仇家觉的你有不想还就想跑掉的意思，肯定来找你，你可以一天一天那怕还1块也有还完的时候，千万要记住"欲速则不达"的道理。不间断就是精进。开始哪怕每天有15分钟能想到转变或者学佛这个问题都是非常了不起的，重要的是能保持住。

　　7，（重要）学佛一定要真干，不是简单的去寺院烧香拜佛，或者简单的求佛菩萨保佑这个保佑那个能解决问题的。那什么是真干，就是要「依教奉行」，按照佛陀教导的去做，按照经典去做，去真干。装样子，把佛陀的经典话语或者法师的文章话语当做学术研究，或者把其做为装点自己门面的一种方式，以及三天打鱼，两天晒网，今天想起做做，明天想不起来就放一边，等等都是不可取的，没有自己的实践，是得不到真实利益，这样也不是真正的学佛。另外在转变观念的时候，最好有善知识指导你，他能知道你的问题和毛病，否则盲修瞎练，很容易出偏，严重的可能精神出问题，这都背离了佛陀的本意。

　　8，在学佛到一定阶段，要无功用道。也就是无力处用力。打个比喻，一个装酒的瓶子，我们把酒全倒出来，把瓶子擦乾淨，但瓶子还是有酒的味道，那么这个味道就是习气，怎么办呢，我们不管他，把他放在空气中不盖塞子过上1或者2年，酒的味道自然没了，所以这个阶段一定不能著急，这需要很长时间，不能用一点点力，用一点点力就错了。

　　总之对戒掉淫欲习气要有信心。不自暴，不自弃，不气馁。古人说了：“学佛乃大丈夫事，非帝王将相可为"。只要朝著这条大的方向走，进进退退，反反覆覆是很正常的，什么是精进？不间断就是精进。

　　最后希望大家都能把邪淫的习气伏住，每个人都生活的健康快乐。

我的经历：我的同性恋历史（二）

我的经历：我的同性恋历史（二）

我从小就有点女性化。小时候，我就常常喜欢和女孩子玩，男孩子的游戏什么弹弹子等等我是不参加的，经常受到男孩子的欺负，他们给我取了很多外号：'假姑娘，假女女'等等。可能是在初中的时候，开始关注男孩子的，那时是无意识的，就是喜欢健康的帅气的男性，对女孩子关注的程度少，当时也不知道是怎么回事(先天的)。自己体质也不好，最害怕上体育课，一般的男孩子最喜欢上体育课，可我是最怕的。下面我也背着人偷偷练，我也参加一些额外的包括健美等体育训练班，可对于一些动作就是做不了，比如引体向上之类的(业因果报啊)，我怕上体育课。怕大家笑话我，怕大家背后指指点点，乱起哄。这种情况一直持续到大学二年纪，因为从此以后再没有体育这个课程了，体育课的成绩是大学里所有成绩最低的，就因为他拉分，好多次评不上奖学金。从童年一直到长大，这些痛苦不是常人能理解的，可比起后来的痛苦，这点苦难并不算什么。

　　到了大学里，才接触同性恋这个词语，当时紧张痛苦，不能让别人知道，我就找了很多这方面的书看，当时很压抑，再加上接触黄色的东西，大学里染上收命这个恶习，做为一种发泄手段。大学毕业后，参加了工作，后来在工作中我迎来了更大的痛苦。

　　我和一个男同事是一起分配到单位里，我们是在一个科室工作，分在同一间宿舍。吃住上下班基本都在一起。开始我们只是做为简单的同事相处，可是随着友谊的加深。我发现我喜欢上他了。他踢足球我喜欢。他听伍佰的歌我也喜欢，我喜欢他的一切。他也慢慢发现我的这种倾向了，但我们谁都没开口说破，那种单恋的痛苦，和天天在一个办公桌面对面坐着要8个小时，的确是非常折磨人。有一天借着喝醉酒酒精的力量，我跟他说了。他听完后很同情我也很难受，可也不知道怎么办才好，他也天天开导我，说万一那天说不定一个我心仪的女孩子出现我面前一切都会变化的，还说即使没有改变也没关系啊，像我这种生活社会越来越宽容了，就是将来不结婚也可以的。他对我仍旧一如即往的好，没有因为我的坦白我远离我，对我都是随叫随到，我们一起唱卡拉OK，踢球，一起听音乐会，我想干什么，或者他有什么想法都会告诉我。后来他发现这样下去我和他会越陷越深，问题越来越难办，他把我当兄弟，当朋友，我把他当恋人，当亲人。他开始有节制的疏远我，再后来他开始谈女朋友了。我听了后，心里很难过，虽然我知道我们不可能，我也希望他能找到真正的幸福(电影<霸王别姬>很好的诠释了这种感情)。可我依然很痛苦。从那时起，我知道了什么叫心疼，以前没有这种感受，但当时，你会发现你的心真的就有一种针扎在上面的疼。我向领导申请调换了科室，这样不用每天面对他。那时我的身体也开始逐渐跨掉了，开始整夜整夜的睡不着觉，当时我也想到自杀，可我想想年岁那么大的父母，我迈不出这一步，我死了我想他们也得哭死。如果世界上没有他们，就我一个人。不用考虑家人亲人，我觉得我对这个世界也没什么留恋的。后来我的身体连我的工作也维持不下去了，我请了病假，回家休养了3个月，在家里每天面对父母也痛苦，因为我不能跟他们说具体的原因，失眠最严重的时候，我4天4夜都睡不着觉，电视都不能看，不是度日如年，是度分如年，简直是生不如死(邪淫的果报，地狱的果报)每天呆呆傻傻的，连送我到精神病医院检查我都知道。我当时就差那么一点，精神就完全崩溃了，我是清清楚楚的，可我控制不住，不是你想控制就能控制的。身体好些了，看着父母天天焦急的眼神，我想我也不能在家里长呆，病休3个月后我回到了单位，单位分配的房子我和他是楼上楼下，每天不见面是不可能的。我的情况他也听说了，可他也不知道怎么样能让我好起来。他从来不带他的女朋友来见我，即使实在躲不过去，他在我面前和他的女朋友从来不做亲昵的动作和说亲昵的话语(要知道当时他们正在热恋)。如果同一天我和他女朋友同时约他，他都会先陪我一段时间，再去看他的女朋友。可能我当时精神状态太差了，他也怕我走上绝路。不仅是他，身边的朋友，领导，同事都以为我出什么事了，怎么一下就变成一个目光呆滞，反映迟钝，面色灰暗的人，可我只有把这一切都放在心里，不能和任何人提起。再后来，我知道这样不是长久办法。2个月后，我辞掉了工作，把房子也卖掉了，我逃离了他。离开了他以后，那是2000年，我才开始上网，也见了一些网友，才真正开始接触同志这个圈子，才发现原来和我一样，生活在社会阴暗地方的还有很多人。可没多久就发现，同性朋友这个圈子更乱，大家很难讲真话，只为一时的发泄，一时痛快的事情居多，其实这也不能都怪大家，大家在这个社会里比常人更压抑，压力更大，生活太痛苦了。幸亏后来遇到一个善知识，了解了我的情况，叫我学习佛法，说不仅这一件事情能解决好，其它的事情都能解决好。

　　又是6年过去了，通过自己学习佛法，我现在已经基本能伏住淫欲这个烦恼习气了。更可喜的是，我的相貌，体形，说话都发生了变化，已经是一个堂堂正正的男子汉了。有一个贤惠美丽大方的女朋友，外出也不会再关注同性朋友关注的事了，其中的体会只能亲自经历才能说的清楚，正如：'如人饮水，冷暖自知'。现在正过着一个常人快乐的生活，我对修学佛法也越来越有信心。